?

Log in

Забудьте.

Её больше нет.
Удачи.

Метковое:

Сказка про тюльпаны

Недавно я купила себе тюльпаны. 15 ярко-желтых, с красными прожилками, тюльпанов. Это было счастье. Они стояли на удивление долго - практически неделю комната пахла весной.
А позавчера с них полетел первый лепесток.
Вчера с первого цветка осыпались все ярко-желтые кусочки счастья, похожие на крылья странных, ярких, огромных бабочек.
А сегодня из 15 цветов только один хранил на себе желтизну.
Вы ведь знаете, что я сделала?
Сняла вазу с полки. Достала цветы и...
Жуткий, гнилой запах.
Корни моих красивых, чудесных, весенних тюльпанов стали мягкими, отвратительно - вязкими на ощупь. Казалось, только два дня назад слетел первый лепесток... Но запах гнили был настолько сильным, что пришлось открыть окна в ванной.
Тюльпаны, мои желтые тюльпаны, оставались красивыми даже тогда, когда их стебли и листья уже разлагались.

Вы ведь понимаете, о чем я?

Впрочем, с тюльпанами всё так же.

Метковое:

события

Суббота была едва ли не самым счастливым днём в жизни. Была Джо. Любимая, родная, вечнодалекая, виртуальная Джо сменилась на любимую, прекрасную Джо, которую я целовала, держала за руку и кусала за ухо.
Был Альт. Альт... странный и взрослый, сумасшедший и доводящий до сумасшествия. Альт с длинным объективом..)
Они приехали из чудесного Киева, такие хорошие и родные. Они улыбались мне, держали меня за лапы и любили. без пошлого. просто. любили...
И это было невероятно прекрасно. Это был тот взрыв, который так нужен был мне. После двух месяцев эмоциональной засухи - пять часов счастья, улыбок, прикосновений.
А потом они уехали, оставив на губах легких вкус полупредательства.... Но - это было моё личное счастье. Это были люди, которые не "всё хорошо", а "всё хуево, но я с Тобой".
Спасибо вам.
Спасибо, Зоя.
Спасибо, Альт.

Метковое:

живая

живая ещё
только без стихов.выгорело уже.строчки идут в никуда.если вообще идут.

врач сказал, что "можно начинать готовиться, нам очень жаль".сука, в третий раз это сказал.
хочется чтобы все существующие люди просто забыли.даже самые близкие.особенно самые близкие.хочется, чтобы любили живых, тех, кому это нужно.
очень хочется, чтобы всё скорее.ночью - особенно хочется.
или другой глобус.
мечта с тату накрылась
в воскресенье продаю байк.
наверное, отдам гитару.
пора разрывать всё то, что накопилось.

хочу счастья.

Метковое:

меня тошнит от себя, мне отвратительно моё отражение, мне мерзко от моих мыслей, страхов и чувств.
не лечится,черт
чувство, будто скоро конец. будто совсем скоро я не проснусь. или просто потеряю сознание от боли, а в себя уже не приду. легкие болят неприлично часто, горят.довольно забавно - чувство, будто что-то разрывает тебя клешнями изнутри.смешно...

нужно верить в то, что "нам пару дней не нужно общаться" - это действительно на пару дней, а не так, как было каждый раз до этого.слишком часто отрывали вместе с кусками мяса.я не выдержу больше, не смогу, поломаюсь.

слишком остро чувствую, как умираю. и вроде "клетки остановили рост", но всё равно - отсутствие легкого всё чаще дает о себе знать, боль невыносимая, невозможно терпеть, дышать.

а они все лучше - они и понимают лучше, и любят красивее, и (сукиблять) не матерятся, и не курят, и не пьют, и блять аватары у них красивые.... а я  - такое. со мной можно трахаться, говорить, что любишь и обсуждать других.  и мне вроде не привыкать, но привыкнуть никак не могу.мне постоянно гвоорят, что я хуже, что не умею,как они, доказывают, а потом наивно удивляются "за что ты с собой так?!О_О"

силы заканчиваются.наверное,это всё подходит к концу.я дальше писать не буду, сильно много.

я обещаю, что когда будет совсем - попрощаюсь. даже не для пафосности, а чтобы не волновались,если что. есть же,кому не всё равно.
хоть тут.

Шерлок Холмс 2010

Когда я в детстве читала книгу, я пыталась сама разгадывать эти загадки.

Когда я лет в 11 смотрела старый советский фильм, я поражалась гениальности актерской игры.

В этот раз я заслушивалась ирландскими мотивами и пару раз отгоняла мысли о том, что "Вот бы с ним.."

Вот так детские мечты и восхищения становятся простым желанием трахнуть.

Метковое:

Примитивнейшее просто.

Когда в самый разгар веселья падает из рук
Бокал вина
©
Нет, ничего не случилось.
Конечно же, всё в порядке:
И бьётся, как раньше билось,
и я не бегу без оглядки.
Играй. Ты же можешь дальше.
Люби, коль хоть как-то можешь.
Пусть даже со вкусом фальши,
Ты этим уже поможешь.
Иди. Без меня, но так же.
Забей, что кому-то плохо.
Дорогу тебе укажут...
А мне уже как-то похуй.

Метковое:

смешно.

Двадцатого у нас творческий вечер. Молодые поэты, блаблабла, делимся впечатлением и читаем стихи.
Читать будет и великолепнейший Андрей Орловский, и сюрреалистичный Сосед, и любимейшая Джейка.
И вот вроде много знакомых, товарищей, друзей даже. Но я чувствую, будто иду туда Одна. Не одна - больше ста людей намечается - а Одна. Все как-то компаниями, по парам. А люди, которым посвящены многие мои говностишия, или сидят в Киеве или просто "несмогуприйтипотомучтоделатыжепонимаешьэтоважнонотебяявсёравнолюблюикакнибудьвследующийразобязательно"
И вот во второй раз "в следующий раз"
и вроде даааа, я понимаю, не центр же я вселенной, замечательно понимаю. И что дела, и что интересные дела, и что важно и блаблабла
а червячок-переросток эгоизма всё равно увлеченно жрет меня где-то в животе и говорит всякие гадости.
и самое страшное - я начинаю привыкать к тому, что так
к тому, что "Ты же понимаешь"
к тому, что "так получается"
к тому, что "ты же не сердишься"
к тому, что "я всё равно тебя люблю"

да, это нормально. просто мне не об кого будет ломать пальцы, некому будет кусать меня за шею и целовать в макушку.
мелочи.
но...
но.

парадоксальная логика.

по приблизительным подсчетам, меня оперировали раз 50 с момента, когда я научилась ходить и говорить (и, соответственно,совершать хуйню).
у меня вынимали кусочки легких, ставили на меня кости, удаляли всякие там хрени, улучшали зрение, тасовали внутренние органы (а хули? хуже уже не будет же?©).
я ломала все кости кроме двух.(подразумеваются свои).
Сотрясения мозга я перестала считать после того,как начался второй десяток. трещины тоже.
сколько пальцев в моих глазах побывало - я и описать не берусь.

а самым страшным вмешательством в моих организм мне всё равно кажется в скором времени мне светящее выдирание   отнимание удаление гланд.
бррр...

Метковое:

страх.сны.

Боги,любые боги.
все, в которых я верила и не верила
пожалуйста
прошу вас
дайте мне сна
Морфей,поцелуй меня,как отец нежно целует перед сном свою дочь.укрой меня одеялом.
даруйте мне сон
или прекратите мешать

эти минуты сна.заснуть-проснуться-посмотреть на часы. черт,целых полчаса.на пятнадцать минут дольше,чем обычно.я брежу?
я безумно хочу уснуть.нет,спать не хочу-уснуть.
хочу чтобы не болели легкие,чтобы мои фразы перестали напоминать бред умирающей,не хочу,чтобы меня тащили на исповедь.
"Ты так часто говоришь о Смерти, что начинает казаться,будто ты никогда не умрешь".
я хочу спать
я не хочу жить,не хочу бороться,не хочу притворяться перед всеми счастливой,здоровой
я хочу тепла или смерти
я хочу в этот чертов Киев
потому что я знаю,кто отпустит мне все грехи
потому что я знаю,чьи поцелуи снимут самую дикую боль
потому что я знаю,в чьих ладонях можно спрятать лицо от взгляда смерти.

десяток человек,которые готовы отдать за меня жизнь.и только два человека,ради которых я продолжаю жить.это всё слишком пафосно,слишком трагично-заучено. слишком грубо,как для меня.

мне страшно. мне нужно тепло. и я даже боюсь признать, что прекрасно знаю, отчего в последнее время боль и бред приходят чаще,сон - реже,а срывы происходят практически каждый день.
я не хочу умирать так.
Знаете, это было бы очень глупо - после стольких попыток самоубийства, после стольких клинических смертей, жизненно опасных ситуаций, сдохнуть в 16 от тупого рака легких. Это было бы очень глупо. Это будет очень глупо. Просто нет сил на борьбу.
Тепло, чертово тепло. Любовь и отсутствие внимания ко всякому бреду, который я говорю.
просто очень горько слышать от человека фразу "мне не лучше",когда у тебя рак, а у него - жизнь.эгоистично,наверное.но слишком смешно.

извините.
и, да. можете меня бросать,если хотите.это было трудно не заметить.

Ангина

я тупой, бесполезный член общества
от моего существования не холодно и не жарко
без меня всем было бы спокойнее
всем похуй на то, что у меня болит горло, если им нужно что-то узнать
внутри меня - пустота
которую сейчас нельзя заполнить ни спиртом, ни дымом, ни спермой
которая заполняется только лекарствами
семь таблеток снотворного за пять часов
я не хочу больше так, не могу
в детстве мне нравилось болеть
всем было не всё равно
все любили
а сейчас
стоит пропасть из жизни на два дня
ты не нужен никому нахрен
у них есть лучше
есть дороже
молчащий телефон
ни одного сообщения вконтакте
никого,никому не нужно это всё.
заберите.
я не могу так больше.




я всего лишь просила у тебя не дать мне упасть...

Последняя капля.

Клок волос на подушке.
Я больше не могу.
Я сдаюсь.
Рак, ты победил.
Поздравляю.
39,2. Жуткий приступ страха.
Полное отсутствие любви в организме.
"Потому что ей пофигу на чужое мнение".
Блять,она даже в этом лучше меня.
иногда кажется, что я - самая первая версия человека.
косая, хромая, бесполезная, глючная и потому абсолютно нахер не нужная.
но за неимением лучшей версии берут всё-таки эту.
делитните меня.
с шифтом сразу.

мне страшно. я хочу чтобы мне сказали,что любят, и ценят, и вообще.
а мне говорят что все хорошие и умные, и только я дура и вообще могу делать что хочу.
я боюсь идти читать свои говностихи при людях
мне блять страшно.

нужно раз и навсегда запомнить - никуда не звонить и не писать во время приступов этого ебучего страха.
любви нет  нигде.
есть только здравые рассуждения и рациональные выводы.
а простого тепла за "просто так" нет. нигде.
идите в жопу, блять
мне больно.
меня заебало рыдать по вечерам из-за того, что мне чего-то не хватает

подарите мне яд.
ябольше не хочу тянуться выше.
я больше не могу  прыгать и кричать.
идите на хрен со своими сравнениями.
идите к тем, кто лучше.



хуже меня нет.
не будет.
и никогда не было.

Говно ты, Ярочка.
Говно. Редкое.

мысли.

вечер.чай с мятой,обжигающий нёбо.
Я пересматриваю фотографии.
лет с 10.
взгляд прямо в камеру.
фотографии без лица.
правая сторона лица в кадре.

проколотая правая бровь.
правая линза на оттенок ярче левой.
прищуренный левый глаз.
привычка подпирать голову левой рукой.

пять лет.всё началось с пощечины.
по левой щеке.

вы поняли, о чём это я?

Метковое:

Просто.
Это, наверное, тот пункт, до которого я карабкался два года.
Все эти люди, все слёзы, все чувства - где они теперь?
За начало 2010 погибло три человека. Три МОИХ человека. И сегодня. Это люди, которые чаще всех убеждали окружающих в том, что "всё будет хорошо".
Любить, стараться, искать, терять, ссориться, влюбляться, рыдать и заявлять "такого больше никогда не будет", бросаться из крайности в крайность, чтобы одним паршивым утром проснуться с пустотой в грудной клетке и понять, что ВСЁ.
У каждого из вас, любимых, есть кто-то ближе. Дороже. Лучше. И это нормально.
Сегодняшнее утро заставило меня задуматься о том, нужен ли мне вообще кто-то.
Мне ведь и так неплохо - универ-дом-тренировка-больница-дом-универ. Ведь правда неплохо.
Если прекратить всё это сейчас - то потом, когда я умру, вам же будет легче. Останется только отделить скальпелем тот кусочек кожи, к которому я приросла. Вместо того, чтобы тесаком разделывать всего себя, вытаскивая воспоминания.
Теперь тишина в мобильном и соцсетях станет оправданной.
Это - моё оправдание.

Метковое:

желания

я не хочу возвращаться домой:
-из театра;
-из универа;
-из кофейни;
-из гостей;
-из улицы;
-от парня.
я вообще не хочу возвращаться в это гребаное "домой".

Метковое:

черт.

невыносимо горячие губы
я поняла
уже поняла
извини.
спасибо.

гордость

сложно быть сильной, стальной и смелой.
сложно быть черствой, когда душа отсырела
и просится тихо к тебе, подальше отсюда.
сложно нести саму себя на руках,
спотыкаясь и падая, глотая постыдное "ах",
трудно ползти, когда заборы-повсюду.

невозможно играть в нападении и защите,
когда вас толпы вокруг и все вы одно твердите:
"ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть"
на грани возможного - плакать, блистая улыбкой.
и очень уж надоело править чужие ошибки,
разрезая себя на куски - просто чтоб не забыть.

очень больно понять, что не хватит сейчас вот силы
забыть, всё что есть и выкинуть, всё что было,
и всем, кто с насмешкой - дать пару раз по роже.
весьма утомляет быть сильной и смелой,стальной
когда каждый участок тела - нецелованный и больной.
и особенно - если рядом идёт тот, кто помочь может.

тот, для кого этот путь - не дорога в пропасть.
но... черта с два!. сама, всё сама.гордость.

Метковое:

В одном маленьком городе жила девочка. Даже девушка. Она не отличалась ничем особым, кроме тяги к очень извращенному сексу. Эта девушка (назовём её Мира) очень любила Её. Волшебную, нежную Её. С прекрасной фигурой и волшебным голосом. Её звали странным мужским именем Лео.
Так вот, про извращенный секс. Девушки занимались им везде, где могли. Мира каждое утро, каждый день, каждый вечер трепетно снимала с Лео её простое черное платье. И насиловала её так нежно, как только могла. А насиловать она умела. Мира каждый раз доводила Лео до хриплых стонов и страстных вскриков. Особенно Мира любила это делать при ком-то. В больших, незнакомых компаниях. Ей нравились эти восхищенные, порой завистливые взгляды окружающих.
Это была любовь. Настоящая и искренняя, пускай и слегка извращенная.
СлучайСвернуть )

Спасибо.

АПД:Тем, кому сие показалось глупым и непонятным -
http://eve-lilith.livejournal.com/4832.html
.

Челочка

я вот челочку подрезала.
подровняла.

кому косичку подарить?

Метковое:

Человек сидел за компьютерным столом и отчаянно боролся с линуксом. Кот сидел рядом со столом и истошно орал. Это продолжалось уже около часа. Компьютер повис. Человек, ударив кулаком по столу, вскочил.
-Кот, ты задолбал орать! Меня это бесит! Сейчас на улицу пойдешь!
Кот задумчиво-обиженно взглянул на человека и запрыгнул на стол, осторожно прилёг рядом с клавиатурой. Он специально ложился так, чтобы не мешать.
Проклятая кубунта наконец встала, как надо. Человек торжествующе улыбнулся и взглянул на стол.
-О, Кот. А я и не замечал.
Кот с ехидно-злым выражением морды махнул хвостом и спрыгнул.
-Человек, ты мудак. Когда я что-то делаю - ты то нервничаешь, то кричишь, то расстраиваешься. Когда я молчу - ты меня вообще не замечаешь. Не понимаю тебя.
Кот подошел к окну, вылез в форточку и ушел восполнять недостаток внимания общением с кошками.

ВНЕЗАПНО!!!

я вот сегодня сессию закрыл, между прочим.
неожиданно
один зачет - 30 из 30,
другой - 25 из 30
и последний -21 из 30

экзамен- 5.

ничего не учила и не знала.
я собой вот сижу и горжусь,если честно

Метковое:

я только что всё понял
спасибо, любимый.
по сути я - большой кусок говна, в которое периодически вляпываются прекрасные и волшебные особи прекрасного и всяко_идеального пола.

у меня болят глаза.я больше не могу.хватит.

больница

холодная,страшная больница.хорошо знакомый запах - я часто болела.
Зайти к медсестрам. Поболтать, посмеяться.
потому что нужно куда-то излить.лучше не читайте.Свернуть )

Извините меня пожалуйста,я завтра вам сказочку напишу.не могу.просто мертвецки как-то.
. ЦитатыСвернуть )

Это великолепно. Мягко и точно. И, черт, это - да.

Метковое:

Сказка посвящается Рише. Фотоаппаратовой, светлой и мурчащей. Не ПРО, но ДЛЯ
Пролог
Далеко-далеко, за тремя реками, пятью полями да семью лесами отсюда был Град.
Давно был. Три тысячи пятьсот семь лет назад был. Сейчас вместо Града прекрасного на том месте (которое за полями, руками да лесами) руины. И только маленький-маленький домишко стоит посреди тех руин, которые окружает дремучий-дремучий лес. Один из семи дремучих-дремучих лесов.
А в том маленьком, неприглядном домике живёт старец - с бородой до пола, с добрыми глазами и чистым сердцем. И зовут его - Верес.
Одиноко ли, весело ли - но всё же жил Верес в этом месте уже много-много лет. Ему было почти три тысячи шестьсот лет - вот, сколько прожил!
Тайна ВересаСвернуть )

Спасибо

Метковое:

Опасные бритвы ласкали друг друга:
красиво и остро, натужно, упруго.
Два лезвия дико играют-танцуют:
то яркостью режут, то страстью целуют.
И днями, годами игру не кончают -
калечат и лечат, лаская, лаская!
Титаном друг друга, водою, огнями
проверены были, и страшными снами.
Без лишних сомнений пылали их ласки...
И не было в мире чудовищней сказки.
И вдруг эти пляски остановились:
Они заигрались. Они затупились.
Кто след поострее оставить стремится -
тот быстро ржавеет. Тот быстро тупится.
К слезам, слишком часто так в жизни бывает:
кто ярко пылает - тот быстро сгорает.

Спасибо

Метковое:

eve_lilith
Рыже кошка лисо

Latest Month

Май 2010
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Ссылковое

Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner