Вы себя когда-нибудь чувствовали контейнером для кучки Ваших собственных гниюще-полуразрушенных органов?
Нет?
Повезло.

ненавижу больницы.

Идиоты.
Желание вырвать руки мудакам,делавшим все эти сопливые рекламы против абортов и в особенности автору фразы "Женщина без ребенка - ущербна"
суки

а знаете,что я ненавижу?
когда у воображаемой девочки(Д.)есть несколько знакомых-друзей.ну,к примеру.замечательно-сказочный мальчик, хрупко-нежное друго_существо и бывшая одноклассница,замечательная,прекрасная,и вообще охуенная.
и вот однажды Д. додумывается познакомить друго_существо и бывшую одноклассницу.результат - Д.идёт нахуй, следующие три-четыре недели эти два объекта замечательно общаются,ходят-фоткаются и всё у них хорошо
а потом...в один далеко не прекрасный момент бывшая одноклассница добавляется в друзья волшебно-сказочному,любимому мальчику.
а через приблизительно неделю хвастается,что этот замечательный мальчик пригласил её на кальян
а Д.помнит,что случилось с друго_существом и нервничает.я бы даже сказала,рвёт и мечет.
а мальчик недоуменно смотрит,удивляется и обвиняет Д.в недоверии и неуверенности.
и кто мудак?

правда и сперма не только созвучны, но и имеют одинаковый вкус.

но ведь эти девочки из порно-фильмов - они ведь не ходят дома в этих костюмах "дырка_на_дырке" дома? она ведь не начинают свой день с минета?да и вместо этих космических говноступов у них наверняка дома тапки пушистые на пару размеров больше?
есть же у них мама?любят же они кого-то?
ведь кроме груди четвертого размера и этой блядскости в глазах - должны же у неё быть милости,особенности?
может, вот эта, которую сейчас, дневник ведет?а на улице к ней мальчики-ровесники сипматичные подходят и не трахнуть хотят,а познакомиться.может быть,она по понедельникам,средам,пятницамк психологу бежит после очередных съемок.
не исключено ведь,что утром она кофе подает любимому мужчине,который гордится ею и верит,что работает она моделью и сам он порно никогда не смотрит.
а она,когда в гостях у родителей - краснеет,когда папа пошлые анекдоты травят.
а сейчас её с двух сторон трахают два двадцатипятисантиметровых члена и режиссеру, орущему "глотай лучше",глубоко похуй,что у неё утром умер хомячок.


апд.просто заебало.просто необходимо тепло.
нет,я не смотрю порно.

ч.1
Смешно.
есть 10 человек.всем даём листочки.
задаем вопрос.
Вы плохой или хороший человек?
8 ответов "плохой", 2 ответа "хороший".
2 "хороших" - и есть самые большие мудаки.
среди оставшихся восьми - один просто честный мудак.
остальные семь - хорошие или нормальные люди.
кого ни послушать - все прямо хуже некуда.


ч.2
самые страшные фразы - "Ты сильная" и "Знаешь, я такой плохой человек..."
после них больно и пусто обычно становится.ну, не после них, а после тирады, которая идёт после них.


ч.3
у меня кот никак не реагирует на валерьянку.обидно.

тупая
ревнивая
истеричная
наивная
верящая
мало_думающая
навсегда.
похуй.

Хотите, я буду верить в Бога бесконечно
наивно?
Если это, конечно,
потешит его самолюбие.
Прошлое было. Неважно - гадким, обидным
или ярким.
Настоящее - тварь саблезубая.
Черт вас возьми!
Имею я право быть,
а не только иметь права?
Имею я право орать, мол,
"Смотрите! ТУТ я была права!"?
Я же не просто раб -
загнанный, но живой.
Пусть я рабыня - но только себя самой!
Я же уверена:
есть те, кто и более слаб.
Точно уверена -
Те, кто более раб.
Откройте глаза!
Вы - не птицы, сидящие в клетках,
поющие редко!
Вы - люди. Сидящие в клетках.
Молчащие метко
словами
черт_знает_какого калибра
В ритме
черт_знает_какого_по_счету,
нелепого,
злого
верблибра.
У вас есть дорога.
Назад.
У нас есть одно безраздельное право:
право любить
свободу
и быть
свободным.
Право идти налево.
Или направо?
Право дать полного ходу
или продолжить идти шагом
ровным.

литвечер вот был вчера.читал,нервничал.
и кстати да,я ж не рыжий уже.

( Выступал... )

этот день,как звонкая пощечина,
отозвался в злом,больном сознании.
долго рана эта кровоточила,
долго рвали душу эти знания.
и зима пошла гулять по улицам,
в мусор-все святые знаки осени.
и глядит зима - не налюбуется,
как тепла и света дружно просим мы.
тихо кроем зиму трехэтажными,
кутаясь в шарфы и нервно дергаясь.
всё,что осенью казалось очень важным нам-
поутихло.как-то успокоилось.
осень.без начала,будто не было..
а зима застала всех нас спящими.
и за окнами,конечно,не белым-бело,
только слякоть-мука настоящая.
счастья не было.отлично притворяемся.
но не стало - очень все расстроились.
а сейчас опять стихами мы кидаемся...
уходи, зима.
не ждали.
не готовились.

Это всё - не для таких, как ты.
у тебя же нет ни талантов, ни красоты,
ни особой, душевной такой, манеры.
Это всё - для лучших. В тебя не верят.
Это всё - для первых, для настоящих.
Для самых ярких, для всех горящих,
У них есть всё и чего-то им не хватает.
Расслабься.Такие,как ты-не всегда выплывают.
забей и живи себе, как жила.
не прыгай в небо - на месте крутись, как юла.
не тяни на себе одеяло-они сильнее.
и не верь всякой такой ахинее
типа "ты красивее всех, ты гораздо умнее"
да куда уж им до светлейшей твоей идеи..
они - свои, ничейные и святые.
пускай глухие,слепые и даже порой тупые.
они - из рая.
а рай,запомни, не выбирают.
не подбирают себе по запаху,вкусу,виду.
беги отсюда. из этого рая для инвалидов.
здесь каждый встречный - почти хороший
и идеальный.
и одинаково-нереальный.
беги отсюда
этот мир недоделанный
глупый
крайний.
ты - другая-другой-другое
так что,пожалуйста, выпей и оставь этот мир в покое

хых
со стороны Судьбы это подло
вечером прочитать человеку рассказ, который был написан месяц назад с миллионом фраз из серии "верь мне"
а утром прочитать блокнот человека, где с сарказмом написано о таких фразах
смешно.
стыдно

После секса. Нужно собираться, обговаривать ЮКОН. Девушка, расползаясь по кровати, задумчиво листает MAXIM и Men'shealth. Парень, суетливо бегая по квартире, убирает, гладит рубашке и бросает взгляды в зеркало. Черт, как же это прекрасно.))
И удивительное чувство спокойствия.

Я хочу говорить иногда равнодушно-сквозящим голосом,
так цинично и даже слегка надменно.
А не нервно крутить на холодные пальцы волосы -
прядь за ухом. Иногда чересчур даже нервно.
Я хочу научиться смеяться над собственной слабостью,
болью, глупостью, страхом, дырой в груди,
этой блядской, ужасной, и мне_не_идущей завистью -
Не кричать во весь рост "Уходи, проклятая, уходи!"
Я хочу замолкать не по-глупому, не наивно-ребячески-милому,
а мгновенно и остро - и взгляды все на меня.
Чтобы слушатели словом моим, словно болью дикой томимые,
не могли оторваться и уходили, в сердце печаль храня.
Я хочу не ревниво-наивною быть истеричкою,
а желанно-последней, крушащей и равнодушной.
Чтобы нежность моя не дымилась потухшею спичкою,
чтоб квартира моя перестала быть одинокой и заперто-душной.
Остаюсь я всё той же маленькой, милой дурой,
вечным счастьем, гитарно-играющим смехом.
И плачу я всё так же. Наивно, душой и натурой.
Счастье?! Нет, подожду. Боже, что ты, да мне же не к спеху!

Чего они все хотят от тебя, присяжные с мониторами вместо лиц?
Чего-то такого экстренного и важного, эффектного самострела в режиме блиц.
Чего-то такого веского и хорошего, с доставкой на дом, с резной тесьмой.
А смысл жизни – так ты не трожь его, вот чаевые, ступай домой.
Вот и прикрикивают издатели да изводят редактора.
Но еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

Страшно достает быть одной и той же собой, в этих заданностях тупых.
Быть одной из вскормленных на убой, бесконечных брейгелевских слепых.
Все идти и думать – когда, когда, у меня не осталось сил.
Мама, для чего ты меня сюда, ведь никто тебя не просил.
Разве только врать себе «все не зря», когда будешь совсем стара.
И еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

Что за климат, Господи, не трави, как ни кутайся – неодет.
И у каждого третьего столько смерти в крови, что давно к ней иммунитет.
И у каждого пятого для тебя ледяной смешок, а у сотого – вовсе нож.
Приходи домой, натяни на башку мешок и сиди, пока не уснешь.
Перебои с цикутой на острие пера.
Нет, еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

Еще рано – еще так многое по плечу, не взяла кредитов, не родила детей.
Не наелась дерьма по самое не хочу, не устала любить людей.
Еще кто-то тебе готовит бухло и снедь, открывает дверь, отдувает прядь.
Поскулишь потом, когда будет за что краснеть, когда выслужишь, что терять.
Когда станет понятно, что безнадежно искать от добра добра.
Да, еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

Остальные-то как-то учатся спать на ветоши, и безропотно жрать из рук, и сбиваться в гурт.
Это ты все бегаешь и кричишь – но, ребята, это же – это страшное наебалово и абсурд.
Правда, братцы, вам рассказали же, в вас же силища для прекрасных, больших вещей.
И надеешься доораться сквозь эти залежи, все эти хранилища подгнивающих овощей.
Это ты мала потому что, злость в тебе распирающая. Типа, все по-другому с нынешнего утра.
И поэтому тебе, девочка, не пора еще.
Вот поэтому тебе все еще не пора.

это наверное единственный пост с этим словом
черт, как же я хочу в Киев.
но, видимо, придется сдохнуть в этом душном городе.
волшебно, волшебно.
около ста дней.
Сто дней.
не успею.?

Наверное, я не способен изгнать из себя эту нежность, тягу, боль к прошлому
Это должно было быть резко. Это была бы первая из точек в жизни и второй из крестов на себе.
Нервы сдали. Черт. Даже обидно где-то, немного, как-то, что я так и умру вечным наивным ребенком, эдакой маленькой девочкой.
Это необъяснимо. Это было слишком. А курить я старался меньше, хех.
Спасибо.
Извини, если что не так.


и опять чертова запятая.или двоеточие.нужно учиться отпускать.тебя.в миллионный раз.

у него настолько настоящие карие глаза, что когда он умывается, вода превращается в горячий шоколад и становится вкусной.

я не могу больше так, не могу, не могу
это все схематично и стандартно
или наоборот - чересчур параноидально-шизофренично
я не могу
это не спать до шести, а по утрам опаздывать куда_угодно на часы
это пальцы, растертые в кровь о феньки
это губы, искусанные в кровь
это ощущение, что берешь чужое - при каждом прикосновени
это невозможность
это всё - не для жалости
в попытке найти
в попытке "помогите!"
это слишком
это слишком даже для суицидально-депрессивного меня
я не хочу взрослых людей рядом
мне нужно
мне что-то нужно
это последняя грань - просить помощи у тех, кого любишь
без эффекта случайного попутчика
а с мольбой и криками, слезами
лишь бы силы, лишь бы были силы дотерпеть до утра
лишь бы дожить
я никогда ещё так не боялся темноты.тишины.